.

черт, я вдруг поняла,что МЕНЯ ВКОНЕЦ ВСЕ ЗАЕБАЛО.
лето говно.
каникулы говно.
хочу заснуть на весь оставшийся месяц.
хочу осень, а там и зиму.
где мое вино.

burn it down.

писала с зимы; наконец дописала.

все слова излишни.

догорает свеча на каминном столе,
слышатся звуки рояля.
мои мысли опять выгорают во мне,
тело дрожит,умирая.

и слова,что звучат в моей голове,
пальцы сжимая на глотке,
заставляют опять вспоминать о тебе.
но любовь гасить буду в водке.

то ли нитью сшиты губы мои,
то ли боль уже въелась под кожу;
накрывает опять пеленою тоски,
дай мне сил пережить это,боже.

ты просила меня не тратить листы;
не писать на асфальте мелом.
ты сто раз поджигала за собою мосты,
но всегда возвращалась за пеплом.

я хотел все сломать,растоптать и поджечь,
но ведь ты забрала мою душу.
а теперь,уж прости, я должен гореть.
чтобы в комнате сей стало душно.

догорает со мною свеча на столе,
и рояль завершил свою пьесу.
что ж,прости,ты уже не во мне -
в моих легких безудержно тесно.

если стучит что-то в груди - значит спасение есть.

много поэтов и просто графоманов делили Кая.
решали его судьбу и рвали еще кровавые раны.
итог-то, в общем, не важен, главное красота слова.
а если в конце он умрет, ну что тут такого?
Кай остается в вечной зиме и во льдах.
только лишь осень в его снах. с тёмными аллеями. и фонарями.
он не забыл свою Королеву с зелеными глазами.
даже спустя год Она ему еще снится, его мечта — уехать с Ней за границу.
но Королева забыла его имя давно. ей с самого начала на него все равно.
пусть хоть он изрежет себе все руки Её именем.
ни на кого больше Её не сможет выменять.
давно Королева нашла себе нового Кая.
а он останется с Гердой, хоть она ему и чужая.

lifeless corpse.

отвернись.

потому что скоро 

разорвет меня пустота.~

.

ох, а я уж испугалась,что ты не вернешься.

зря боялась. 

вернулась.

вместе с моим паршивым настроением и нытьем.

и памятью. лучше б я страдал амнезией на некоторое прошлое.

 а я тут вдруг вспомнила Машу. Маша,привет,ты меня слышишь?

нет,не слышишь. 

а я читала свои дневники. точнее тот, в котором на каждой странице было твое имя.

и десятки слов о том,как ты мне нужна,как я скучаю по тебе.

хм,глупость какая.

Маша есть, воспоминания есть. а что еще?

 а все,ахах. всевсевсе.

я оказалась на этот счет не очень хорошей.

даже плохой.

обещала,обещала,наобещалась,ага.

мы теперь даже не общаемся,ахахахахаха.

раз уж мы заговорили о свойствах, то
людям свойственны всякие глупости.
но преданность - настоящая,действите­льно

настоящая - лишь единицам. да что сейчас о людях рассуждать. меня тошнит,понимаешь,то­­шнит? от всего. такое бывает. я утопала в книгах,сигаретах и своих дневниках. все выливала чернилами на белую бумагу. тогда меня понять могла лишь она. хотя,нет. она могла лишь сохранить мои мысли. ничего и никому не сказав. а сейчас и с ней делиться не хочу. все в себе зажала. а что все? сама себе задаю вопросы. все. что это за слово вообще? да,мне одиноко, хотя еще несколько часов назад я смеялась почти до истерики. да,мне противны люди. хотя я постоянно тащу друзей гулять. да,мне трудно. я не понимаю себя. у меня есть все,но нет ничего. понимаешь? как,как такое может быть. а может мне не хватает людей,которые когда-то рядом были. улыбки свои дарили. слова,которые я так ценила. или не ценила. плевать уже. у меня беспросветная апатия. не хочу никого  и ничего. и пока.

fuck it.

хотел написать какой-нибудь охуенный пост.

но лень взяла свое.

просто почему-то мне так не хватает тебя.

как смертельный вирус, вообще неизлечимый, ты засела во мне.

блять, да я бы рад, но нет.

я унылое говно. и мне ведь типа похуй.

шляпа летала по закоулкам тела несмело.

как же мне надоело переключать каналы с диснея на европу, с европы на дисней.

охуенные у меня каникулы.

ходить по квартире в одних трусах, жрать и писать какую-то херню на форумах.

окно открыто, я пускаю самолетики, которые сразу же клином в землю.

весело. а еще, похоже, я совсем сошел с ума.

потому что джастин бибер няшка, и меня сразила его улыбка.

иф ай воз э бойфрееенд.

похороните меня за плинтусом, хорошо?

а, забыл.

как же, сука, я рад, что ты удалила свои страницы.

ненадолго, конечно, но все же.

как же мне нравится видеть то, что вижу сейчас.

прям душа поет.

нет, правда, я не злой. хотя. нет, я злой.

а еще противный и вредный.

какое самозабвенное признание. 

а вообще, ребят, приезжайте ко мне в гости.

мы выпьем чаю, сходим на речку.

и я вас утоплю.

.

блять, слушайте, как вы заебали со своими "люблю".
направо-налево, везде одни "люблю тебя".
не хотел с матами да по-другому никак.
и ты, сучка, хороша.
говорил же 100500 раз, что ревную. нет, как будто не слышит.
"моя хорошая, моя милая. золотцезайкакиса"
ШЛЮХА, БЛЯТЬ. ШЛЮХА.
я иногда тебя просто ненавижу, поняла?
давай я всем подряд буду писать о том, как сильно их люблю.
думаешь, я не вижу, что тебе тошно, когда я начинаю говорить и том, кого любил, люблю.
слышать о моих смс-ках. в лице ведь меняешься.
блять, а мне какого? думаешь ты обо мне, а? дрянь.
вот я сейчас пишу это, а внутри прям все кипит и бушует.
 выплеснуть бы это на тебя, в лицо прямо.
когда теперь только встретимся.
вчера день проебали, сегодня - тоже.
бесит. меня все, блять, бесит.
иди нахрен.
я тебя люблю.

now, its june.

эбать, неужели мне вернули блог.
заблокировали, пришлось все менять к чертям.
еле справился.
пару дней не заходил, и на тебе пожалуйста.
ладно, похер.
так-с, что-то трудно писать. разучился, видать.
надо все-таки увековечить память о Санкт-Петербурге.
я уже всех достал, всеех.
ну да мне пофиг.
господи, хочу вернуться туда. с одной стороны.
а с другой - нет.
там слишком много людей, слишком.
но люди там все необычные. видно невооруженным глазом.
Вика Флор, мне не хватило тебя. не хватило полностью.
я хочу говорить с тобой о всякой ерунде и тупо ржать.
но это было незабываемо. нет, правда, никогда не забуду эти сорок минут. тридцать первого мая. на Ладожском вокзале.
а, фак. пичальтоска.
ладно, послушай. я все сказал.

начинаю плакать.

25 мая.
вчера был потрясающий день, правда.
столько эмоций. столько драйва.
странно, что не было слез.
кто закончил? мы закончили.да!
у меня синий диплом: две четверки.
а еще море воспоминаний.
я помню, как только пришел в ваш класс.
маленький, неумелый.
боялся, что ни с кем не подружусь.
зря боялся.
подружился со всеми.
девочки, дорогие мои, я помню каждый момент, проведенный с вами за эти восемь лет.
уроки, поездки, как друг друга успокаивали перед выступлениями.
экзамены, ах, экзамены.
мне, если честно, хочется повторить.
все повторить.
я так боялся, а теперь понял, что мало было.
я вас так люблю.
вчера, вчера я был очень горд за вас.
больше всех красных дипломов забрали мы.
вы молодцы, большие умницы. 
а как мы танцевали? как пели? черт. это было шикарно.
я сорвал голос ко всем чертям. но это того стоило.
спасибо вам. спасибо.
выпускницы Лицея Искусств 2012.
<3

меня уже там не было.

как это противно осознавать, но
мне уже доводилось пробовать таких, к сожалению.
а может и к счастью.
я вспоминаю себя прежнего со смехом.
нет, правда.
так нельзя было. уж слишком наивным был.
подпускал к себе, а потом сам корчился от боли.
ненавижу людей за это.
и, знаешь, самое противное, что ты заражаешься.
вирус передается.
кого предали, сам начинает предавать.
это как домино. одна деталь упала, а остальные за ней. в ряд.
ненавижу.
себя. я ведь тоже уже подгниваю.
не хочу замечать, но замечаю.
в параллельном мире я был бы невероятным везунчиком,
а тут, кхм, жалкое подобие чего-то стоящего и настоящего.
как ни пытаюсь, а на берег никак не выносит.
ложь холодная и соленая.
больно.
задыхаюсь уже в приступе жуткой апатии и кашля.
запить бы все коньяком и послать нахуй.
сбежать в Страну Чудес и пить со Шляпником малиновый чай из разбитых чашек.

16 мая.

сдал. ура.

самое страшное позади.

.

тс-с.

мертвым

известны

мечты.

15 мая.

а сегодня утром - в шесть часов - я открыл окно.

поток майского, но холодного воздуха ударил в лицо. 

было солнечно, но не солнечно. 

в смысле, солнце было, но

тихое какое-то, будто усталое.

оно не грело. солнце. устало.

я выпил "несквик". как в детстве.

я люблю это напиток, в общем-то.

_

в воздухе птицы летали,

а мои мысли постепенно сгорали.

как бумага, разнося лепестки пепла 

по воздуху. 

утро прошло быстро, мне это, возможно же, на руку.

я не успел подумать о тебе.

точнее, нет. утро

не разрешило.

будто сердце перекрыло

какой-то тонкой паутинкой.

кхм, спасибо, наверное,

за это. 

я так устал.

мир безумных мыслей.

знаешь, я тут вспомнил, как

смотрел

прошлым 

летом 

в окно.

я наблюдал за стрижами. 

люблю этих птиц.

они очень красивы телом. беззаботны и легки,

чего не скажешь о людях.

бр-р, меня заебала тема о людях. но ведь она постоянно, постоянно присутствует везде.

и эти люди.

какие же они все-таки подлые мрази.

жалеть, не жалеть, что ты - один из них, кхм, глупо. 

просто живи. живи и старайся сделать этот чертов мир хоть чуточку лучше.

смешно. 

прочитал, поржал.

ладно, похуй, пусть будет.

из меня сейчас не вылезает что-то уж слишком философское. 

какие-то глупые мыслишки. 

что-то как-то вдохновение потерялось. лишь белинда вернула мне его.

не до конца еще, конечно. но меня зацепили ее тексты.

у нее чудесный голос и чудесные мысли.

"только твой персиковый блеск

и мой

картавый почерк."