4 ноября.

как же мне пусто.
куда деться от этого?
я не знаю.
все вдруг померкло,моментально.
все мечты угасли,осталось лишь чувство безнадежности.
посмотрела "титаник": ревела навзрыд.
почему большинство людей не могут любить так же.
ну почему?
какой чистой и светлой была любовь Джека к Розе.
он отдал жизнь ради нее, он отдал все.
черт,не могу описать то,что внутри.
ну почему я влюбилась. почему.
я же дала себе слово, что не буду.
но сердцу,видимо,не прикажешь.
все мысли только об этом человеке.
мне надоело ныть,я уже ненавижу себя.
хочется совершить безумный поступок,как же хочется.
а еще сегодня выпал снег.
я сразу почувствовала новый год,пф,
странно.
не знаю,что еще написать.
как же я хочу,чтобы это прошло.
быстрее.

афанасий фет.

Офелия гибла и пела,
И пела, сплетая венки;
С цветами, венками и песнью
На дно опустилась реки.

И многое с песнями канет
Мне в душу на темное дно,
И много мне чувства, и песен,
И слез, и мечтаний дано.

напиши мне,блин,просто напиши.

эта история запала мне в душу.

Случилось это в начале девяностых. Трудное было время - зарплату выдавали продуктами, пододеяльниками, полотенцами.

Помню, как-то принес с работы мешок гречки и продавал ее соседям. Жена продала свои новые финские сапоги, поскольку в доме шаром покати. Живых денег мы иной раз неделями не видели. А тут Новый год приближается. Бог с ним, с застольем - мы картошечкой да селедкой обойдемся. Но пятилетняя дочка Полинка пристает:
- А какой подарок мне будет? А сникерс будет?
Хоть реви от отчаяния.

 Как раз в эти дни подошла годовщина смерти моего друга, хорошего парня. Мы с ним выросли в одном дворе, сидели за одной партой. Умер он до обидного нелепо - тянул какую-то проводку к себе на балкон, его ударило током. Я вообще-то не планировал ехать на кладбище - мороз под тридцать. Да и слышал, что зимой мертвых лучше не тревожить. Но что-то толкнуло - отпросился с работы после обеда, поехал.

Поклонился другу, поговорил с ним мысленно. И тут заметил неподалеку свежую могилку. Вся она была завалена живыми заледеневшими цветами, роскошными венками, увита елочным блестящим дождем. Подошел. С фотографии смотрела беленькая девчушка с двумя косичками. Умерла три дня назад, ей было пять лет. Такое горе для родителей!

Но где-то глубоко-глубоко кольнула зависть: живут же люди! Могила розами усыпана! Конфеты дорогущие лежат на тарелочке! И две куклы рядышком сидят. Явно заграничные, я таких в жизни не видел. Что-то в голове помутилось, такое глубокое охватило отчаяние... От вечного безденежья, от безысходности, от того, что даже сникерс Полинке не на что купить. А у этой мертвой девочки было все! И рука на автомате схватила куклу.

Бегом бежал с кладбища. Очнулся только на Драгунова, когда в автобус сел. Вор? Пусть вор. Но кукла-то все равно как бы ничья. Она же все равно там под снегом истлеет. А я взял - дочке подарок будет. Ни в какие загробные дела я тогда не верил. Жене сказал, что на завод по бартеру игрушки привезли, я и выпросил.

Полинка была от куклы в восторге - таскала ее с собой в детский сад, спала с ней, ела. Звала ее Принцессой. Месяц проходит. И вдруг с Полей приключается что-то непонятное. Плачет, бредит, температура под сорок. Принцессу от себя отталкивает, говорит, что она ледяная, что пахнет от нее нехорошо.

Сидел я как-то возле ее постели, вертел куклу в руках. Нормальная кукла, и запах такой приятный, парфюмерный.
И вдруг где-то - в прихожей, что ли? - детский голосок:
- На-на-на...

Песенку напевает.
 У меня волосы дыбом: это ведь хозяйка свою игрушку ищет.
Выбежал с куклой из дома, помчался на кладбище. Смеркалось уже, но могилку девочки нашел, упал на колени, просил прощения. Поставил куклу на место - и назад. У Поли температура в тот же вечер упала, на следующий день она уже бегала. А про Принцессу даже и не спросила.

Дочка теперь уже взрослая женщина. Как-то заикнулся:
- А помнишь Принцессу? Куклу свою?
Она удивилась:
- А разве была такая кукла?

dont steal my dreams.

you know,guys, today i decided and i'm having a goal now.
i want to learn English and to go to NY. 

oh my god, its an amazing city.

everytime, when i watch the pictures and photos of NY, 

i envy people who live there. 

there are many many many cool shops and places of entertainment in NY.

and the nighttime is absolutely incredible time.

millions lights shine on the streets, different adverts like the hundreds
rainbows. 

fuck, i'm ready to cry: it's so far of me.
and now i can only imagine my future.

but nevertheless i know, that i will be able. 

NY is waiting for me.

tomorrow will be a difficult day.

good luck to me, guys.

.

как хорошо сказано-то.

Полюбив однажды до дури и тошноты,
До навязчивых состояний, до хрипоты,
Понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
Каждый после идущий будет уже не тем.

.

внезапно я увидела,что блог читают и иностранцы.
так что,кое-что на английском.

today was a difficult day. i hate wednesdays, cos there are geography, algebra, geometry and history. i'm a zero at first and last.
but advantage of this day is my Nasti.
we was so stupid, when didnt tell to each other.
and this feeling, when you hold her hand in mine, is amazing.
her hair smelt something pleasant. and the smell stayed on my hair.
we went home together. i miss her, so much.
i love you, my darling.

btw, i want eating now. i always want to eat, but i dont. :D
but now i will go to the kitchen and bring coffee and donuts.
it's wrong to drink coffee in the evening, but fuck it.

alsoo, i wanted to post the photos of fucking perf Lohan.
why i cant be so beautiful.
it's a pity. 
she's sexy,aawwhh.

с днем рождения.

всего тебе,сука,наилучшего.

мне захотелось картинок. ~

конец.

наконец-то все это закончится.
наконец-то я нашла силы в себе,чтобы сделать это.
наконец-то.
а дело все в том,что сейчас я перечитала твои письма.
в последний раз.
какое-то странное чувство охватило,
это получше "омута памяти".
ты снова погружаешься в прошлое, видишь какие-то
странные обрывки странных картин.
плевать.
все рано или поздно заканчивается.
и сейчас я решила все завершить. раз и навсегда.
говорить какие-то лишние слова я не хочу и не буду.
просто знай,запомни: я никого и никогда не любила так,как тебя.
никогда и никто не нужен был так,как ты.
никого и никогда я не боялась потерять так,как тебя.
вдумайся в смысл этих слов,ибо теперь я не повторю их никогда.
завтра сожгу письма,завтра все слова превратятся в пепел и разлетятся в пух и прах.
почему завтра? потому что я так хочу.
а также я хочу поместить тебя в черный список,отрезать от себя.
не пиши больше никогда. не нужно.
поздравление с днем рождения было последним "нашим".
ты теперь счастлива,я рада.
прощай.

.

черт, я вдруг поняла,что МЕНЯ ВКОНЕЦ ВСЕ ЗАЕБАЛО.
лето говно.
каникулы говно.
хочу заснуть на весь оставшийся месяц.
хочу осень, а там и зиму.
где мое вино.

burn it down.

писала с зимы; наконец дописала.

все слова излишни.

догорает свеча на каминном столе,
слышатся звуки рояля.
мои мысли опять выгорают во мне,
тело дрожит,умирая.

и слова,что звучат в моей голове,
пальцы сжимая на глотке,
заставляют опять вспоминать о тебе.
но любовь гасить буду в водке.

то ли нитью сшиты губы мои,
то ли боль уже въелась под кожу;
накрывает опять пеленою тоски,
дай мне сил пережить это,боже.

ты просила меня не тратить листы;
не писать на асфальте мелом.
ты сто раз поджигала за собою мосты,
но всегда возвращалась за пеплом.

я хотел все сломать,растоптать и поджечь,
но ведь ты забрала мою душу.
а теперь,уж прости, я должен гореть.
чтобы в комнате сей стало душно.

догорает со мною свеча на столе,
и рояль завершил свою пьесу.
что ж,прости,ты уже не во мне -
в моих легких безудержно тесно.

если стучит что-то в груди - значит спасение есть.

много поэтов и просто графоманов делили Кая.
решали его судьбу и рвали еще кровавые раны.
итог-то, в общем, не важен, главное красота слова.
а если в конце он умрет, ну что тут такого?
Кай остается в вечной зиме и во льдах.
только лишь осень в его снах. с тёмными аллеями. и фонарями.
он не забыл свою Королеву с зелеными глазами.
даже спустя год Она ему еще снится, его мечта — уехать с Ней за границу.
но Королева забыла его имя давно. ей с самого начала на него все равно.
пусть хоть он изрежет себе все руки Её именем.
ни на кого больше Её не сможет выменять.
давно Королева нашла себе нового Кая.
а он останется с Гердой, хоть она ему и чужая.

lifeless corpse.

отвернись.

потому что скоро 

разорвет меня пустота.~

.

ох, а я уж испугалась,что ты не вернешься.

зря боялась. 

вернулась.

вместе с моим паршивым настроением и нытьем.

и памятью. лучше б я страдал амнезией на некоторое прошлое.

 а я тут вдруг вспомнила Машу. Маша,привет,ты меня слышишь?

нет,не слышишь. 

а я читала свои дневники. точнее тот, в котором на каждой странице было твое имя.

и десятки слов о том,как ты мне нужна,как я скучаю по тебе.

хм,глупость какая.

Маша есть, воспоминания есть. а что еще?

 а все,ахах. всевсевсе.

я оказалась на этот счет не очень хорошей.

даже плохой.

обещала,обещала,наобещалась,ага.

мы теперь даже не общаемся,ахахахахаха.

раз уж мы заговорили о свойствах, то
людям свойственны всякие глупости.
но преданность - настоящая,действите­льно

настоящая - лишь единицам. да что сейчас о людях рассуждать. меня тошнит,понимаешь,то­­шнит? от всего. такое бывает. я утопала в книгах,сигаретах и своих дневниках. все выливала чернилами на белую бумагу. тогда меня понять могла лишь она. хотя,нет. она могла лишь сохранить мои мысли. ничего и никому не сказав. а сейчас и с ней делиться не хочу. все в себе зажала. а что все? сама себе задаю вопросы. все. что это за слово вообще? да,мне одиноко, хотя еще несколько часов назад я смеялась почти до истерики. да,мне противны люди. хотя я постоянно тащу друзей гулять. да,мне трудно. я не понимаю себя. у меня есть все,но нет ничего. понимаешь? как,как такое может быть. а может мне не хватает людей,которые когда-то рядом были. улыбки свои дарили. слова,которые я так ценила. или не ценила. плевать уже. у меня беспросветная апатия. не хочу никого  и ничего. и пока.

fuck it.

хотел написать какой-нибудь охуенный пост.

но лень взяла свое.

просто почему-то мне так не хватает тебя.

как смертельный вирус, вообще неизлечимый, ты засела во мне.

блять, да я бы рад, но нет.

я унылое говно. и мне ведь типа похуй.

шляпа летала по закоулкам тела несмело.

как же мне надоело переключать каналы с диснея на европу, с европы на дисней.

охуенные у меня каникулы.

ходить по квартире в одних трусах, жрать и писать какую-то херню на форумах.

окно открыто, я пускаю самолетики, которые сразу же клином в землю.

весело. а еще, похоже, я совсем сошел с ума.

потому что джастин бибер няшка, и меня сразила его улыбка.

иф ай воз э бойфрееенд.

похороните меня за плинтусом, хорошо?

а, забыл.

как же, сука, я рад, что ты удалила свои страницы.

ненадолго, конечно, но все же.

как же мне нравится видеть то, что вижу сейчас.

прям душа поет.

нет, правда, я не злой. хотя. нет, я злой.

а еще противный и вредный.

какое самозабвенное признание. 

а вообще, ребят, приезжайте ко мне в гости.

мы выпьем чаю, сходим на речку.

и я вас утоплю.

.

блять, слушайте, как вы заебали со своими "люблю".
направо-налево, везде одни "люблю тебя".
не хотел с матами да по-другому никак.
и ты, сучка, хороша.
говорил же 100500 раз, что ревную. нет, как будто не слышит.
"моя хорошая, моя милая. золотцезайкакиса"
ШЛЮХА, БЛЯТЬ. ШЛЮХА.
я иногда тебя просто ненавижу, поняла?
давай я всем подряд буду писать о том, как сильно их люблю.
думаешь, я не вижу, что тебе тошно, когда я начинаю говорить и том, кого любил, люблю.
слышать о моих смс-ках. в лице ведь меняешься.
блять, а мне какого? думаешь ты обо мне, а? дрянь.
вот я сейчас пишу это, а внутри прям все кипит и бушует.
 выплеснуть бы это на тебя, в лицо прямо.
когда теперь только встретимся.
вчера день проебали, сегодня - тоже.
бесит. меня все, блять, бесит.
иди нахрен.
я тебя люблю.

now, its june.

эбать, неужели мне вернули блог.
заблокировали, пришлось все менять к чертям.
еле справился.
пару дней не заходил, и на тебе пожалуйста.
ладно, похер.
так-с, что-то трудно писать. разучился, видать.
надо все-таки увековечить память о Санкт-Петербурге.
я уже всех достал, всеех.
ну да мне пофиг.
господи, хочу вернуться туда. с одной стороны.
а с другой - нет.
там слишком много людей, слишком.
но люди там все необычные. видно невооруженным глазом.
Вика Флор, мне не хватило тебя. не хватило полностью.
я хочу говорить с тобой о всякой ерунде и тупо ржать.
но это было незабываемо. нет, правда, никогда не забуду эти сорок минут. тридцать первого мая. на Ладожском вокзале.
а, фак. пичальтоска.
ладно, послушай. я все сказал.

начинаю плакать.

25 мая.
вчера был потрясающий день, правда.
столько эмоций. столько драйва.
странно, что не было слез.
кто закончил? мы закончили.да!
у меня синий диплом: две четверки.
а еще море воспоминаний.
я помню, как только пришел в ваш класс.
маленький, неумелый.
боялся, что ни с кем не подружусь.
зря боялся.
подружился со всеми.
девочки, дорогие мои, я помню каждый момент, проведенный с вами за эти восемь лет.
уроки, поездки, как друг друга успокаивали перед выступлениями.
экзамены, ах, экзамены.
мне, если честно, хочется повторить.
все повторить.
я так боялся, а теперь понял, что мало было.
я вас так люблю.
вчера, вчера я был очень горд за вас.
больше всех красных дипломов забрали мы.
вы молодцы, большие умницы. 
а как мы танцевали? как пели? черт. это было шикарно.
я сорвал голос ко всем чертям. но это того стоило.
спасибо вам. спасибо.
выпускницы Лицея Искусств 2012.
<3

меня уже там не было.

как это противно осознавать, но
мне уже доводилось пробовать таких, к сожалению.
а может и к счастью.
я вспоминаю себя прежнего со смехом.
нет, правда.
так нельзя было. уж слишком наивным был.
подпускал к себе, а потом сам корчился от боли.
ненавижу людей за это.
и, знаешь, самое противное, что ты заражаешься.
вирус передается.
кого предали, сам начинает предавать.
это как домино. одна деталь упала, а остальные за ней. в ряд.
ненавижу.
себя. я ведь тоже уже подгниваю.
не хочу замечать, но замечаю.
в параллельном мире я был бы невероятным везунчиком,
а тут, кхм, жалкое подобие чего-то стоящего и настоящего.
как ни пытаюсь, а на берег никак не выносит.
ложь холодная и соленая.
больно.
задыхаюсь уже в приступе жуткой апатии и кашля.
запить бы все коньяком и послать нахуй.
сбежать в Страну Чудес и пить со Шляпником малиновый чай из разбитых чашек.

16 мая.

сдал. ура.

самое страшное позади.

.

тс-с.

мертвым

известны

мечты.

15 мая.

а сегодня утром - в шесть часов - я открыл окно.

поток майского, но холодного воздуха ударил в лицо. 

было солнечно, но не солнечно. 

в смысле, солнце было, но

тихое какое-то, будто усталое.

оно не грело. солнце. устало.

я выпил "несквик". как в детстве.

я люблю это напиток, в общем-то.

_

в воздухе птицы летали,

а мои мысли постепенно сгорали.

как бумага, разнося лепестки пепла 

по воздуху. 

утро прошло быстро, мне это, возможно же, на руку.

я не успел подумать о тебе.

точнее, нет. утро

не разрешило.

будто сердце перекрыло

какой-то тонкой паутинкой.

кхм, спасибо, наверное,

за это. 

я так устал.

мир безумных мыслей.

знаешь, я тут вспомнил, как

смотрел

прошлым 

летом 

в окно.

я наблюдал за стрижами. 

люблю этих птиц.

они очень красивы телом. беззаботны и легки,

чего не скажешь о людях.

бр-р, меня заебала тема о людях. но ведь она постоянно, постоянно присутствует везде.

и эти люди.

какие же они все-таки подлые мрази.

жалеть, не жалеть, что ты - один из них, кхм, глупо. 

просто живи. живи и старайся сделать этот чертов мир хоть чуточку лучше.

смешно. 

прочитал, поржал.

ладно, похуй, пусть будет.

из меня сейчас не вылезает что-то уж слишком философское. 

какие-то глупые мыслишки. 

что-то как-то вдохновение потерялось. лишь белинда вернула мне его.

не до конца еще, конечно. но меня зацепили ее тексты.

у нее чудесный голос и чудесные мысли.

"только твой персиковый блеск

и мой

картавый почерк."

ам.

день сегодня-завтра.

 знаешь.я очень не люблю сигареты,которые ты куришь. 
они горькие.
но что-то щёлкает внутри.и снова разрывает после первой затяжки. 
что-то стонет и ноет внутри под рёбрам.
как будто заставляет верить.что у меня,правда,есть душа. 
а ты.
не кури,пожалуйста. 

сегодня я понял, что расцвела черемуха. улицы благоухают, белоснежные цветки, словно мотыльки, облепили ветки. это красиво. это действительно красиво.
возможно, я даже не смогу раскрыть это словами. это просто нужно видеть.
тонкая струйка нежного аромата просачивается в твой разум, да, именно в разум.
и, о черт, я Чувствую себя Гренуем. ха-ха.
на улице уже темно, лишь блеклые огоньки окон разбавляют темноту. темноту, которая всасывает и поглощает в себя все: людей, животных, цветы и даже мысли.
мозг
постепенно
затуманивается.
мы бросаемся в крайности,
словно в моря.
мы не думаем ни о чем вообще.
странности.
меня всерьез бесят такие "словечки".
но вечный парадокс заставляет вспомнить о себе.
не без крайностей, я скажу вам, дела делаются.
и опять эти заморочки с предложениями
недопридуманными, недописанными, недосформулированными.
мне это так надоело.
спасибо, весна, что заставляешь задуматься.
и мысли ломятся на волю. увы
я не в силах дать им вдуматься
в то,
что называется "ты".

11 мая.

на улице так замечательно, знаешь. прохладно, но не холодно; солнечно, но не жарко.
тучи и облака. смотришь на них и видишь, как постепенно они уходят вдаль. куда-то туда, где нас нет. и не было, в общем-то. облака, как корабли в море. идут в направлении ветра, расходясь в разные стороны.
я не знаю, к чему пишу все это. просто так, захотелось.
вот за окном, например, возвели новый дом, знаешь. такой красивый.
а завтра будет двенадцатое мая, знаешь? знаешь.
это ведь не изменить. так не изменить и некоторые вещи. они просто есть.
просто есть птицы, просто есть небо, просто есть океаны и моря.
они появились, остались и останутся. надолго еще останутся, знаешь.
а я вот не знаю, кто ты. в голове десятки образов. образы тех, кому бы я это смог сказать.
через каждую минуту отвожу глаза в окно. 
 я хочу куда-нибудь далеко. туда, где красиво, тихо и где есть только я и мои мысли.
возможно тогда бы я разложил их по полочкам. а сейчас это лишь клубок чего-то, чего-то колючего и неживого.
нет-нет, я прекрасно осознаю, что делаю и чего хочу. но этого мало. мало, чтобы в себе разобраться. ха-ха, я вот сейчас пишу эту ахинею, а сам даже не знаю зачем. в голове-то ничего не откладывается, будто в пустоту. вот это парадокс.
___

в среду первый экзамен. классический танец.
я-то, в принципе, знаю все. но страх поглощает все больше и больше.
а потом я думаю: "и что, не ты первый, не ты последний. ничего в этом такого нет. все легко, все просто", и легче становится, скорее даже как-то наплевательски. что ж, удачи мне.

вечерами скучными.

никак не могу согреться.

ужасно не хочется в школу. все фу.

скучно.

мне так холодно. за окном дождь опять. 

это не мой май вовсе, мой май солнечный и теплый. а это и на весну не походит даже.

я рук не чувствую, чувствую только холод, который до костей пробирает. на улицу ни за что не выйду, пока дождь не кончится, хотя бы. грустно почему-то, но грусть какая-то неестественная. а может и не грусть, а лень. я ничего не хочу делать.

wishes.

 я так хочу на море. чтобы вода холодная и тучи в небе.

а еще...я хочу сливы.

5 may.~

ох, слава богу. этот день закончился.

весьма трудный был. нет, нервный, скорее. 

этот концерт, фак, я весь измотался. ну да ладно, все закончилось хорошо. я даже боялся больше, чем нужно было. 

пошли после школы погуляли, ололо. я насмеялся от всей души. Лиза, Влада, Боря, Виталя, спасибо ва-ам!111 всегда бы такие субботы. 

я-таки вчера сдал зачет по английскому, да! впереди еще один, правда. ну ничего. тот будет легче.

я зашел вторым, после Денисика. всегда есть правило по жизни: быстрее отстреляться и расслабиться. так и получилось.

вчера еще Маринка на нас как орала, жу-уть. какого черта она вообще вмешалась в разговор, а. беситненавижу. какая разница-а, ну какая. ладно, все, хватит о школе. у меня выходной. :D

надо завтра/в понедельник письмецо отправить Настику. не забыть. быстро так оно написалось, я ж офигел. никаких барьеров, никаких шаблонов. как дневник. Насть, жди, мр-мр. 

пойду поиграю в симс. давно не играл, захотелось, ахах.

23 дня.

thursday 3rd may.~

ололо, новый бложик. созданный год назад, типа, ахах.

завтра экзамен по английскому, а я ничего не повторял и не учил. боюсь.

в субботу конкурс чтецов. и там завал. скоро везде экзамены, а я в пролете всегда.

только этим май и плох.

наткнулся сейчас, ну, как наткнулся, специально нашел блог одной девушкии. няшка няшная, красивая. глядя на таких людей, сам хочешь как-то выделится. короче, вдохновение появляется. что-то в себе изменить хочется. короче, пошел пресс покачаю, да сяду за английский. *w*